Трусость.

Вся двуличность от страха. Или от боли. Или нет - от страха испытать боль.
Когда человек ведет себя тем или иным образом, можно посмотреть немного глубже и понять, отчего это все.
Проще всего когда-то было поймать hate, взрастить в себе и злиться, чтобы что-то притупить.
Но сейчас я вижу сквозь действия, зрю в мотивы.
И обижаться, ненавидеть не получается совсем никак. Выходит, я добрая? Или понимающая? Какая я? Мне самой с этим тяжело жить, все у меня лапочки, просто несчастные. Я как Иешуа, мать его, Га Ноцри . Все беды от того, что человек не может понять сам себя. Поэтому обманывает, ведет себя как жук или еще что похуже. Вдвойне обидно за тех, кто обманывает себя. Из этого вытекает очень много последствий. Последствий, которые негативно влияют и на него, и на окружающих его людей. Где же ответственность?
Короче, все беды из-за страха, по сути. Страх мешает раскопать всю суть внутри. Но это же, мать его, защитный механизм! ДА, но нужно стремиться к тому, чтобы механизм работал на тебя, а не ты на него.

К чему я веду-то это все...
Трусость, несомненно, один из самых страшных пороков. Нет, философ, я тебе возражаю. Это самый страшный порок. (с)

---

Ольга

Луна лукаво выглядывала из-за тяжелых облаков, лоснилась и улыбалась, как сытая кошка. Ночь вступала в свои права.

Ольга как обычно сидела у окна , теребила край выцветшего платка и смотрела в темный сад. Уже почти три года она не запирала на ночь ворота. Кто знает, быть может, он придет? Хоть веры в это почти не осталось, что-то внутри саднило, ныло и не позволяло смириться и начать жить иначе. В руках ее сменяли друг друга кроваво-красные яблоки, неторопливо и безжизненно орудовала она ножом. Вдруг губы тронула улыбка:
-Яр!.. - тут Ольга осеклась, тень легла на ее лицо, а глаза снова остекленели, устремив взгляд на голые деревья.
Сына забрала река. Забрала веселым и смелым десятилетним мальчишкой с золотыми волосами. С тех пор, как отец ушел на войну, в серых глазах Ярослава, в интонации, в манере держать себя, появилась какая-то суровая решительность. Часто пропадал он по полдня, а потом возвращался домой и приносил то еще живую щуку, то полную котомку грибов.
-Мужичок ты мой! - смеялась тогда Ольга, а он, довольный собой, деловито отвечал : - Ну, мамка, брось! Как будто особое что!
Однажды он не вернулся. Эта зима стала самой тёмной и холодной из всех.

Ветер просвистел визгливо и насмешливо и с грохотом распахнул ворота. Женщина дернулась, выронила нож и растерянно прошептала: "Кого черт принес?.."
По двору шел Игорь. Живой, невредимый! Шел по-хозяйски уверенно, но что-то с походкой его было не так. "Будь неладна эта война!" - пронеслось в голове у Ольги.
Она кинулась к двери, распахнула ее, вдохнула морозный воздух декабрьской ночи и застыла на пороге, не в силах поверить своему счастью . Игорь неожиданно быстро доковылял до нее и теперь стоял, выжидающе глядя на женщину.
- Ну что, приглашай в дом, хозяйка! - хохотнул муж.
Приглашения долго ждать не пришлось. Дверь захлопнулась, разделив два мира. Ветер визжал и бесновался. Луна хохотала во все горло, нахально освещая следы копыт на снегу.

@темы: творчество

---

О бессмертной природе ежей

Нынче утром шла на остановку и увидела на дороге мертвого ежа - раздавили зверюшку. У него было пушистое светлое пузо и острые задорные зубяки.
Очень сильно расстроилась по этому поводу. А когда села в маршрутку, задумалась о том, что у нас как-то не очень хорошо устроено все... Я о том, что лежат эти бедолажьи тушки на дорогах, их раскатывают в лепешки. А их ведь, по правде-то , надо сжигать. Ведь дух до определенного момента к телу привязан. Они уйти нормально не могут, пока их колесами в асфальт вдавливают... Жалко. Да хоть бы с дороги убирали, и то было бы хорошо...
Так вот. Села я в маршрутку в расстроенных чувствах, еду и думаю. И тут в голову пришел образ маленького зубатого духа-ежа. Которому уже не больно, не плохо, и вообще - не касаются его все эти ваши машины, дороги, люди. Бежит себе маленький зубатый дух-еж да радуется. И зубки сверкают.
Мне стало намного легче. Я мысленно погладила ежину и со спокойной душой поехала дальше.
Процитирую смешную бомжиху из видосика: "Крыса вечная, живая. Как и ты - мальчик, человеческий мужик, вечно живой."
Такая вот бессмертная природа ежей.

@темы: размышения

---

о всяком

Состоялся бартер с Ногой. Нет, я нормальная. Так зовется одна знакомая. Бартер заключался в том, что я редактирую книжицу, взамен получая возможность обучаться на курсе ТК. Но помимо ТК было предложено место на курсе "Описание неописуемого" - и там про писательство, выражение мыслей и прочие потрясающие вещи. Все это дело породило во мне некоторые мысли.

1. Вот, например, я поняла, что очень сложно засунуть себя учиться к человеку, который не непогрешим.
То есть, в любом случае мы должны учиться у всех и каждого, кто есть вокруг нас. Учиться тому, что можно делать, может быть даже тому, что делать нужно. Ну или тому, чего делать ни в коем случае нельзя. Но... Включился какой-то адский субъективизм, и я вообще до остервенения усомнилась в том, что меня человек с подобной манерой преподнесения материала может чему-то научить. Надо с этим поработать. Надо напоминать себе о том, что вокруг нас - учителя. И почаще.

2. Ну или вот еще. Для меня "писать" всегда было чем-то невероятно серьезным. То есть фраза "я пишу" - это прямо таки заявление.
Это, знаете ли, минимум Коэльо. Оказалось, что все гораздо проще. "Я пишу" - это я пишу. Я выражаю свои мысли, я рисую буквами, я творец и я делаю, что должно делать творцу.
Задумалась о том, чтобы начать хотя бы с небольших зарисовок. Допустим, с пейзажных. Это то, что всегда рядом и будоражит достаточно для того, чтобы взять в руки перо. Я, пожалуй, не буду больше стесняться сказать "я пишу". Не так уж это и громко. Для творца. Так же как "я рисую маслом", так же как "я пишу стихи". Пора прекращать стесняться своего творчества, все это происходит от страха быть не принятой, но не принятой КУДА? Когда каждое творение - отзвук самости, самый настоящий полет. И это прекрасно. Академичность? На хер! Если ты видишь тире там, где по правилам его нет - на хер правила. Да здравствует авторская пунктуация! Не доверять собственному творчеству - не доверять себе. Не ценить его - не ценить свой труд, да и себя, в общем-то.

Будем начинать любить и ценить. Давно пора, и я надеюсь, что мои попытки однажды увенчаются успехом

@темы: творчество, жизнь

---

Я жива :-D

Не знаю, как называть эти записи с перерывами в год, а то и больше.
Все меняется. Что-то опять не получилось, но попыток я оставить не могу. Не получится еще раз - забью, видимо.
В монастырь, конечно, меня не возьмут. Ну только если в мужской. Уеду в деревню и заведу кур если что. И буду в лесу тусоваться. Собаку заведу еще, да. Травки буду собирать. Вообще каким-то неимоверным образом тащит в леса, только там можно ощутить себя по-настоящему, как мне думается. Но уйти насовсем нельзя, в мире зеркал и рикошетов учиться и расти в глуши без контактов с человеками-зеркалами нельзя.
Но... Дом в глуши, лошадка да собачка так и манят. Детей еще охота. И обычного женского счастья не умереть при родах, а еще новую сумочку .

Вышло так, что перенесла я свое очередное "не получилось" очень тяжело. Пройдя через обесценивание слов, немного поняв как, что , кого и куда, я притопала к пониманию истинных своих ценностей. Ну, никто не говорил, что будет просто. Где-то во мне пробудилась Королева Мечей, но я стараюсь контролировать приобретенную жесткость и подходить к людям с анахатной позиции. Когда представляешь человека ребенком, подход меняется. Это, скорее даже не "представить ребенком", а разглядеть в нем ребенка. Работа над собой и с собой набирает обороты, колесо вращается, гремит, несется вперед. Я уже не боюсь. Да и чего бояться? Я пережила уже столько всего, неужели не переживу еще? Это не вызов, это - легкая апатия. Прийти в себя с возрастом оказывается все сложнее. Сложнее видеть, как твои усилия не приносят желаемых плодов. Сложнее видеть, как все разваливается до самого основания. А ты встаешь, вытираешь сопли и идешь строить заново. И заново. И заново. Это больно. Но приобретается опыт. Растем. Спасибо, Мир. Ты классный.
*сплюнув кровь, искренне улыбается*

Ну, зато я на лошадке покаталась впервые в жизни. Вспомнила, как в детстве изводила родителей лошадкой, поняла, почему.
Что там еще у нас? Татули все так же планирую, надеюсь таки добраться до них. Волосы отрастила. Хожу вся такая красивая. Работа у меня вот есть, да. Живем. Нормально.

@темы: переживательное, жизнь

---

Зима бывает даже здесь.

Поразительно, как времена года влияют на настрой и восприятие... Снова после длительного перерыва возвращаюсь сюда, снова не знаю с чего начать. Очень многое стало далеким, бесполезным, но не забывается. Сталкиваясь с призраками прошлого, чувствуешь себя, будто нашел свою старую кофту, которую носил, когда тебе было 6 лет. И вспоминаешь (все как в тумане) какие-то отрывки из жизни, в которых она присутствовала. Люди-кофты, ситуации-кофты, модели поведения-кофты. Из всего можно вырасти, когда-то мы вырастаем даже из этого мира и отправляемся на поиски новых.
Именно поэтому Столкновения со смертью уже не пугают. А ведь Раньше мне казалось, что я много знаю, но теперь каждый раз, когда я узнаю что-то новое, я осознаю, что я не знаю ничего.
Всё так быстро меняется. В этом году мне исполнится 25, одной бабушки не стало 20 декабря, вторая не видит уже год. Время идет, время летит. Родители стареют. Мне так странно, боже мой. И так часто в мыслях Липецк. Мой красноволосый Ритулец, бабушка, к которой не успела зайти, двор и комната,из которых выросла, которые изменились навсегда...

"Я чувствую, как все уходит" Но сколько же еще придет...
На этот Новый год я просила сил, которые помогут мне в полном объеме принять то, что уготовано.

@темы: мысли вслух

---

Алло

Привет, дайри!
Да-да, я еще жива. Осень возвращает меня сюда, странное время года. Смотрю тут на записи годичной давности и думаю : " Мдаааа, Бляч" Странные какие-то , наивные, каждый раз, как в первый раз, кек)
То ли не надо было в таком настроении заходить, то ли правда я совсем дура была... Всем теплой осени, котики. Gott mit uns. Это то, что неизменно.

@темы: осень, возвращение

---

Если брать систему образов, привычную для человека, когда я закрываю глаза, я вижу козлоногую мохнатую мразь ,которая скачет по подъезду. Последний раз - сегодня в 9 утра. В пролете между 2 и 3 этажами. Надо идти к Лису, а я не могу.

@темы: страх

---

Очередное стрессовое утро. В который раз ездили встречать Сашу, повторяется одно и то же. Как только я сажусь в машину, мне хочется из нее убежать.
Сейчас ехали и возникло 3 аварийных ситуации (опять же не впервые), такое ощущение, что люди просто нас не видят, чудовищные чувства.
Я часто езжу с мамой и видела много, но таких вещей никогда не переживала, это нельзя назвать хамством на дороге. Это непонятно и страшно.

Когда это все накладывается на густо-черных ночных гостей и общее ощущение того, что ты достаточно часто не в безопасности, тебя выбивает из колеи.
Я уверена, что все будет хорошо но
пытаюсь понять на фоне чего обострились чувства. Вроде бы это хорошо, что я вижу больше, знаю когда надо сбросить, где быть аккуратнее. Но когда возникает угроза, начинается ад. И если я беременна ( а я не до конца уверена,что я не беременна) то это объясняет болезненное обострение и так развитой интуиции. А если нет?
Зашла в комнату, на кровати померещилось то,о чем и писать не хочется. Я не в себе и мне страшно. Я чувствую себя хрупким цветком , открытым Миру и устремленным к Солнцу, но иногда выходя на улицу ощущаю угрозу вокруг себя.

@темы: страшно, странности

---

В последние дни не люблю выходить на улицу вечером, постоянно кажется, что кто то ходит по темным местам, мерещится всякое : начиная от теней размером с кошку до человеческих силуэтов. Все это густого черного цвета, плотное такое. Сегодня вообще люто. И на балконе шуршит.
Я понимаю, что бояться нельзя и всячески защищаюсь, но все равно как то не по себе.


Не получается описать нормально, слов не хватает. Странные штуки делаются вокруг. Хотя я и далеко от низов.
А вообще все хорошо, просто я никогда себя не чувствовала так ,как сейчас. Как будто я на пороге чего-то нового,
очень важного и интересного. Я должна быть сильной. По особенному сильной.
А еще я второй день гуляю с девочкой, у которой двухмесячный ребенок.
Это такое счастье - иметь ребенка и реализовать себя в семье! Я бы тоже очень хотела.


Мій рідний, дякую тобі.

@темы: любовь, тени, жизнь

---

Обійми мене, обійми мене, обійми...
Так лагідно і не пускай,
Обійми мене, обійми мене, обійми
Твоя весна прийде нехай.

Милый мой, хороший, счастье мое...
Моя радость, моя жизнь.
3 месяца потерпеть, а потом навсегда...
Как же мне плохо.

Ненавижу самолеты в небе,
В октябре я их полюблю.

@темы: воин, любовь, разлука

---

Самый важный день

Сказала)

@музыка: Мюзикл "Кошки" – Memory

@темы: любовь

---

Я люблю тебя!

---

Я ваниль и ТП

Надо купить рамки для вышивок и фотографий предков ,которые я поставлю в Красный кут.
Надо собраться с мыслями и понять до конца, что скоро все кардинально изменится.
Как же мне хорошо.

Сегодня таки съездила в больничку, оказалось что никакого гайморита у меня нет, что не может не радовать. А еще мы близки.
А еще я за двое суток поспала 6 часов и почти падаю, но кровать раздербанили, а в зале на диване мама смотрит телек.
Броня крепка, и танки наши быстры! Прорвемся.
Счастья вам, няши! Вы его заслуживаете. Каждый из нас заслужил его.

@темы: счастье, планы

---

Няшииии

Завтра день рождения, а я совсем забыла. Достаточно странно, честно говоря.

У меня есть Евгений, хорошая музыка, яркое солнце и больше ни хрена)))
Даже дружба подкачала . Расписывать не хочется, не стоит того.
Хотя вроде лет 5 уже как дружим, не ожидала подобного говна.
Продолжила общаться по привычке, но не уверена, что из этого что-то выйдет.
И на ДР позвала уже. Посмотрим... Хочется добра, а не желчи, которая капает
У человека с языка.
Тебе добра! И тебе! И тебе! Да-да, именно тебе! Всем добра!
Люблю вас.
Хочется сказать это слово.
"Люблю!"
Только еще рано
Я летаю,пасаны

@музыка: Betty Hutton – It Had to be you

@темы: лето, любовь, люди

---

Евгений)

Бывает понравится тебе мальчик, а вы в восьмом классе. Глаза у мальчика разные - один зеленый, другой голубой... Хороший мальчик, умный, милый. Начинает он к тебе проявлять внимание, а у тебя каааааак полыхнет пукан!
И все, не надо тебе от него ничего... Ну восьмой класс, че уж там, подростковая фигня.

Бывает встретишь ты этого мальчика лет через, скажем, 6... ну, знаешь,что учится в Суворовском, понимаешь, что похорошел. О книжках разговариваете, прогуливаетесь, пока он в отпуске... Не то что бы договариваетесь о прогулке, случайно выходит.
И так пару-тройку раз. Попойка у общих друзей, заигрывания невнятные, черт знает что...

А ты выходишь 26 июня из дома, он тут как тут. Молодой офицер разведки уже на лавке сидит. Статный, красивый, воспитанный прекрасно.
И как по щелчку. Главное,что взаимно. И , окрестив все эти годы "сумеречной френдзоной" смеетесь, целуетесь и не отходите друг от друга. Никуда, никак.
И кажется вот оно - счастье.
А почему "кажется"?
Вот оно.
Спасибо.
Как же прекрасно жить!..

@темы: любовь

---

So now its done....

А на завтра опять мне играть свою роль,
и смеяться опять невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь - это боль?
Ты ошибся, любовь - это ад.

(c)

@темы: боль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра