Не знаю, как за такой короткий срок мне удалось пережить столько эмоций.
И полюбить.

Все перевернулось с ног на голову, и я чувствую себя чудовищно странно.
Жизнь кипит, что-то постоянно происходит, смех, слезы, секс, ссоры, музыка, ночь, балконы, парки, водка, кофе, поцелуи, борьба, безумие, нежность и жестокость.
Сначала я думала, что не жила целый год.
Теперь я понимаю что не жила вообще.
Он - страшнейшая версия меня. Смелая, отчаянная, сильная и дикая.
Иногда мне даже страшно. Эта сила ощущается очень сильно, но я доверилась ей.

Я лежала на кровати под балдахином, пьяная и невозможная, раскинув руки.
Тогда я поняла, что независимо от исхода всего этого я жила не зря.
Я никогда не видела таких, как он, я никогда не видела себя такой.
Он - всё, что я боюсь выпустить наружу, чтобы не навредить. Он - всё чего я боюсь в себе. И я так безмерно это полюбила.
Он - тот, кого боятся. Тот, от встреч с которыми предостерегают. У него звериные глаза. И меня угораздило.

Я не знаю, что будет. Я прыгнула в бездну, нет никаких гарантий, что со мной все будет в порядке. Но я живу.
Он - моя Вальгалла. Меня раздирает изнутри, сладко и страшно.

Такого никогда не было, такое никогда не повторится. Мне кажется это то, что можно повстречать только один раз за жизнь.
И может быть всякое - он может лишиться свободы, его могут порезать, я уже изучила наизусть все его ножевые. Я могу просто надоесть ему, как надоедает торт, когда ешь его каждый день. Меня преследует стойкое ощущение, что на кон я поставила все, всю себя. Выгорит - я стану самой счастливой. Нет - мне пиздец.

Это какая-то страшная любовь, я не знаю, что мне с ней делать.

---

Не смотря на пару неприятных моментов, суббота прошла прекрасно!
Заехала в "Амбар" на Соколе, послушала как выступают разные ребята, а по итогу сама зачитала стихи.
Очень приятно, что меня приняли на "Ура!" 63
Потом осталась на after party, шеф повар предложил самой сделать пиццу, а бокальчик с вином не пустел! И музыка, музыка, кругом добро и музыка!
Когда ехала домой, пританцовывала в метро, все было како-то странное, неземное...

А вечером меня опять разглядывали, а наши руки соприкосались на несколько секунд дольше, чем необходимо для того, чтобы что-то передать.

Единственное, что не ясно - мы остались друзьями, а это все продолжается. Ну ладно, дружище) Посмотрим)

---

Это подозрительно напоминает ситуацию с Лебедем, но мы не спим.

Что я могу сказать? Мне не нравится неопределенность , и надо будет спросить при встрече, что происходит.
Уверенно крепну, не даю себе раскисать, стабильных состояний достаточно мало, может швырнуть в яму с одного слова.
Я была по-дурацки уязвима, распустила сопли, но теперь понимаю, что эмоциональная отдача должна быть с двух сторон.
Иначе эта уязвимость дискомфортна и губительна. А мне гибнуть нельзя, я тут, видите ли , счастливой стать пытаюсь. Независимо от того, кто и что вокруг.


Люблю людей, но не понимаю. Какое-то насмешливое настроение!
Не думаю, что из этих дурацких встреч и стреляния глазками что-то выйдет.
Поеду домой под Katy Perry - hot-n-cold. Вызвоню гусара, открою шампанское.
Господи, спасибо, что это не стало любовью. Катись к черту.

---

Котлеты

Одинокая жизнь имеет вкус котлеты на поминках того, кого ты очень любил.
Вроде бы устал от всей этой подготовки и суеты, и поесть надо - жизнь продолжается.
И вот ты ешь и понимаешь: как же это, блять, тупо и неуместно - давиться этой котлетой.
Тебе пусто и холодно. А жизнь продолжается. И ты продолжаешь жевать, потому что надо держать себя в руках.

Это чувство переходит на физику, и ты спишь в свитере, потому что в квартире тепло, а тебе холодно. Холодно, холодно, пусто.
И когда никого нет рядом или телефон вдруг сел и не отвлекает тебя, ты начинаешь выть в подушку, просто выть "Господи, господи..."
Как вдова заходишься, и никаких сил нет. Невозможно. И спать невозможно, но надо. Жизнь-то продолжается.
Стоит, наверное, подключить телевизор. Очень хорошая иллюзия присутствия, так намного легче. Как-то пережить все это, вылезти,
не сойти с ума, понимая, что иллюзия присутствия - всего лишь иллюзия.

Есть свою котлету, держать себя в руках.


Но все ведь проходит, да? Может быть я найду корень этого где-то далеко в прошлом, как-то разберусь, . Мне страшно одной, страшно и холодно. Это пиздец.

---

Чудеса

Хотела взять черного котенка-мальчишку. Искалпримерно месяц, расспросила абсолютно всех.
И когда решила, что никого брать не буду, а в феврале поеду искать Васяна в Геленджик, котенок нашелся.
Мне кажется, что меня выстегнуло с его взгляда. Как- то поняла - это моё. И, в конце концов, это не помешает мне забрать Ваську, если получится его найти.

Сегодня я почему-то верю в чудеса С самого утра думаю о чем-то таком, нахожусь в каком-то возвышенном и блаженном настроении, радуюсь. Как дуреха, в общем Сегодня надо взять кое-что к новому году на салаты, нашла рецепты с интересным оформлением. Сильно морочаться насчет стола не буду, но хочется, чтобы все было миленько. Ну, посмотрим. Топаем вперед)
Потихоньку лезу в викканство и читаю про культ Богини. Слишком много того самого 0о Викканство - только один из ключей, не знаю, куда меня занесет, но ощущение того, что я постепенно возвращаю память, ратет.

---

Йольский трешак

Вчера внезапно поняла, что к Йолю ничего не готово.
Прилетела домой, сварила кашу для духов, надыбала еловую лапу,
Для запаха и красоты утыкала апельсины корицей. Красота.
Украсила алтарь, ну, думаю, самое время молиться и возжигать свечи.
Пока молилась начало колбасить, выикдывать занятно. А потом подошла к комоду взять телефон , а там открыт диалог,
в который записан последний кусок молитвы xD Голосовое сообщение. От меня мне xD

Ок , думаю. Еще не самая милая часть записалась, что занятно. А утром лопнула лампочка, все течет, загорелись прихватки, потому что
все попадало на плиту xD ОГОНЬ ВОДА ЭЛЕКТРИЧЕСТВО БУЙСТВО СТИХИЙ
Такое ощущение, что я помолилась куда-то не туда xD Сначала было диковато, теперь смеюсь, отошла. Но приеду и надо будет проветрить квартиру, чад стоит страшный, перед уходом на работу ничего не успела. Надо было бежать на маршрутку.

Сегодня есть какое-то ощущение весны, пробуждения, пожалуй. Ну, посмотрим что будет) А еще... Пятница.... Завтра можно спать. Дииииии приезжай.

---

Тропинка

Мне кажется, я чувствую новый путь. Он похож на тропинку в лесу, и этот лес очень приятный. Никакой тревоги, ощущение безопасности и благости.
Иногда хочется лечь и уснуть там - таким он становится сумрачным. Иногда - идти и идти, подставляя лицо мягким лучам солнца, которые пробиваются скозь густые кроны деревьев. Рассматривать каждый листочек. Наблюдать за насекомыми, молча говорить со зверями.

Сегодня я взялась вести по пути самопознания Максима, моего бывшего начальник из Питера. Думаю дать ему базу: основы работы с энергосистемой, поводить по астральным площадкам, обучить некоторым практикам. Он очень интересуется, и , думаю, у него все получится. Надо на выходных хоть как-то прописать программу.
Вообще, я стала обращать внимание на то, что приносит мне радость и доставляет удовольствие. Мне не кажется, что ТСкой я шлепнулась на свадхистану... Хотя... Будем работать)

Сейчас активно читаю про Викканство, вижу много интересного. Достаточно сложно выбрать один вектор движения, интересно все и сразу. Может, попозже отыщусь.

А пока

Я чувствую новый путь. И я Женщина. Это божественно

---

Я хочу здесь сохранить два стишочка. Первый - мой. "Священное божье войско"
А второй - ответ на него, который написала Мария Гуцол. Мне действительно было очень приятно получить
от незнакомого человека ответ на свое произведение. В такие моменты понимаешь, что, наверное, нельзя остаться
в одиночестве, пока кто-то тебя слышит, да что там слышит - понимает.
Итак,


"Священное божье войско"

Ты пишешь про фей и замки,принцесс, драконов.
Ты пишешь про злые чащи
И добрых духов.
Но только когда подступает могильный холод,
Когда кто-то черный, склоняясь,
бормочет в ухо,

Все феи твои отступают. Да что там феи!
Священное божье войско
Стоит и смотрит,
Как ты превращаешься в месиво.На трофеи
Тебя разбирают,
И войско сие не против.

И песни принцесс превращаются в хрипы страха,
Драконы, беснуясь, в тебе
Выжигают дыры.
Последний, кто мог помочь - в двух шагах от плахи.
- Дитя, не волнуйся,
Все это во имя мира!

Огонь очищает, тебе ли не знать об этом?
- Но в выжженом поле не может
Родиться колос.
А роща горит, ослепляя кровавым светом,
И черный твой гость, не прячась,
Смеется в голос.

А ты продолжаешь писать про принцесс и замки,
Ты каждый раз знаешь, что будет
Намного хуже.
И эти попытки уже тошнотворно жалки,
Надежда никак не издохнет
В кровавой луже,

Все бъется и плачет, все смотрит в глаза покорно,
Не слышы, как ты ее
Посылаешь к черту.
Ты каждый раз знаешь, что будет безумно больно.

Священное божье войско

Стоит

И смотрит.



И вот ответ.

Бывает, ночи холодные руки
Жестко сжимают горло.
Бывает, кромешная вьюга,
Мрак и полынная горечь
Тебя выжигают дотла.
Остается пепел
И мгла,
Между ребер игла,
Раскаленная добела,
Застрявшая в сердце.

И тогда из безжалостной тишины
Приходят грёзы и сны.

Волшебные земли страны фей,
Пики драконовых гор,
Башни замков и крепостей,
Туман, белый как молоко.
Твой единственный свет в ночи,
Твой меч
И щит,
Последний огарок свечи.
Твои запасные ключи
От выхода.

Даже в побеждающей темноте,
Атакующей пустоте.

Бывает, ночь убивает твои мечты,
Замки, драконов и фей в лесах.
Бывает, вот остаешься ты.
И твой страх.
И помощи нет.

Так будь сам себе свет!
Сам себе вера,
Сам себе войско святое.
Если чего-то стоят
Твои миры.


У меня все. Мне сейчас как-то по особенному. Это золотой в мою копилку сил, с которыми такая беда в последнее время.

@темы: поэзия

---

Игра

Как известно, игровая деятельность у младших дошкольников является деятельностью ведущей.

НО

Блин, у них реально практически нет на нее времени. Игра воспринимается взрослыми как бесполезная трата времени, хотя это то, в процессе чего ребенок отигрывает роли, обучается, формируется. Дети разучиваются играть, потому что "Что ты как маленький?! Чего ты ерундой занимаешься!?"
Вашу мать, он маленький. Это необходимые действия. Развивайки, бассейны, пение, танцы, обучение счету с года - серьезно? Как говорил Карлин - "ребенку некогда просто посидеть во дворе с палкой". И вот это популярное, кидающееся в крайности "раннее развитие" скоро добьет Развитие в принципе. Я не говорю, что не надо водить детей на кружки, но... Думаю, вы понимаете о чем я. Дети 6 лет скатываются в манипулирование предметами, а это уровень 3-4 лет, они НЕ УМЕЮТ играть.
ДЕТИ НЕ УМЕЮТ ИГРАТЬ.
Остановите это безумие. Пожалейте ребят.

---

Мой дневник напоминает записи старой несчастной бабки
Ночью опять свело икру, верещала как раненый зверь. Сейчас очень больно ходить.
Мужчина сказал, что у него это прошло, когда он их подкачал. Но у меня с этим делом все хорошо, икры достаточно крепкие.
Думаю или пойти к неврологу (кому я вру? Я же не встану с утра в выходной), или попить что-нибудь с магнием.

А теперь хорошие новости - сегодня пятница! Значит завтра можно будет просто поспать. Без тональника уже грустно смотреть в зеркало Женя ушла в отпуск, и приходится задерживаться на работе, иногда только к 22:00 попадаю домой. При пятидневке это конечно отвратительно. На фоне общего трешака это выглядит совершенно не круто. Ладно, надо же как-то жить. Но это не точно xD

До учебы все никак не доеду, по тем же причинам. Надо встать в 7 утра в субботу, посему я пока переписываю лекции у девиц.
Сегодня желание умереть меньше, чем вчера. Это же победа, так?

---

Я бы с удовольствием сняла домичек у леса на выходные. Главное, чтоб там было тепло, и не было людей вокруг. Отключила бы телефон и сидела у окошка. Просто сидела бы. Смотрела в лес. И слушала тишину. Или дождь. Наверное, сейчас для меня это стало бы высшим счастьем.

---

Тайм ту вейк ап

После этих выходных я поняла, что нужно что-то менять. Исполнила я знатно. Было стыдно, страшно и отвратительно от самой себя.

Всю субботу проплакала, очень хотелось умереть, а потом пошла и накидалась так, что бросила открытой квартиру и ушла в ночь из дома.
Утром проснулась с уверенностью, что забыла рюкзак в кафе, родители уехали до понедельника. Как попасть домой - не ясно.
Когда явилась за рюкзаком, оказалось, что я его забрала. Ну, думаю, все, п*здец. Потеряла. Паспорт, деньги, ключи - все там.
Решила зайти в подъезд и заглянуть в почтовый ящик, ну, бывает всякое, может посмотрели адрес и принесли документы хотя бы. В ящике было пусто. Поднялась на этаж. Миша дернул дверь - открыто, в квартире разгром. Ну, думаю, все. Обнесли квартиру, нашли рюкзак, открыли и все вынесли. С порога начала вопить, сердце заклинило. Получила по жопе, втолкнули меня в квартиру. Рюкзак на полу, все на месте. Оказалось, я синяя явилась домой, поошивалась, все раскидала и ушла. Не закрыла дверь.
Все хорошо, что хорошо кончается, но это п*здец. Полный. Бесповоротный. Мне становится от себя жутко. Я просто тупо ничего не помню. Надо что-то делать с этим, как-то приходить в себя, разбираться. Так нельзя. Интересно, уже пришло время диагностировать у себя депрессию?))))))

От кофе сегодня трясет. На работу - как зомби, ночью почти не спала, каждые часа полтора подрывалась и беспокоилась. Неужели многие просто вот так вот и живут? Тогда мне становится ясно, какого хрена люди совершают самоубийства. Серость невыносима. Опять очень хочется плакать, хочется, чтобы кто-то спас. А никто, кроме меня меня спасти не может) Я уже забыла каково это, чувствовать себя так.
Вытянули на "Аффинаж" 18-го числа, может хоть там немного проветрюсь. Хотя музыка до усрачки невеселая.

@музыка: Аффинаж - Лес

@настроение: что воля, что неволя - всё равно

---

Быстрее, выше, сильнее.

Волею судеб шарага в которой я учусь, развалилась. И вся группа единогласно решила идти в другую. Выбор был небольшой : МПК №15 в Бирюлево и какой-то Подольский колледж. Конечно же, выбрали второй вариант. Выбрали потому-что там делать особо ничего не надо, знай появляйся на сессию, сдавай периодически экзамены да плати деньги. Но мне же информацию подавай! Поэтому я запланировала отделиться от группы и пойти таки в Бирюлево. Педсостав там был хороший, как я помню, тем более многие из тех, кого я знаю, все еще работают там. В общем, там то-то требуют и что-то дают. Можно даже и на школьное попробовать. Хммммм... В общем, пока сложно понять, что будет. По оплате разница небольшая - всего 8 тысяч. Сегодня буду звонить и узнавать все, что можно. Если все заладится, ритм жизни будет достаточно напряженным. Не знаю, готова ли я. Сегодня начальник задавал странные вопросы про готовность переезда в другое место, про работу в фирме в принципе, и я так поняла, что через какое-то (достаточно длительное, но все же) время мн могут предложить более высокооплачиваемую должность, ибо во мне что-то увидели. Ну, это долгосрочная перспектива, конечно. Но приятно/

Я, кажется, пробуждаюсь к жизни. Уже два дня были не похожи друг на друга - при моей мучительной пятидневке это целое событие. Женя скоро уйдет в отпуск с последующим больничным на операцию, и мне придется еще суровее осваивать все, что только можно. Готовность присутствует, уверенности прибавилось, с коллегами сработалась. Как-то так.
Сижу на работе и перевожу "Black Beauty", пытаюсь вспомнить английский xD Ну и вообще интересно, я так и не прочитала это произведение. Вчера начала извращаться над языком, начала, собственно говоря, с Сильвии Плат, но загрустила. У нее все очень атмосферно, к тому же очень сложно передать на русском то, что в другом языке выражено так здорово. Я умудрилась загрустить даже со стихотворения про сосну Дождусь Диану, может тогда поковыряем англоязычную поэзию вместе.

Что-то назревает, я чувствую - скоро будет хорошее. И личная жизнь тут ни при чем.

Работа над собой должна набирать еще большие обороты.
Вперед.
Делать.

---

Выходные

В эту субботу я общалась с большим количеством людей. Невероятно
Нет, на самом деле, я очень давно не находилась в такой большой компании. И главное - все свои. Мои парняги с их дамами. Что примечательно - все дамы очень приятные. Яркие, красивые, творческие, интересные и адекватные. Были интересные разговоры, смешные шутки, а потом и лобызания из разряда "Ох, какая ты красивая! Какая помада! А ты то какая! ох ох"
Действительно очень благостно, когда при таком количестве народа все проходит весело и гладко. В общем я прониклась. Отдельным пунктом стоит отметить знакомство с женой Тоши. Она такой-же отбитыш, как я, и мы здорово поладили
Теперь подобное повторится нескоро. Хотя, скоро у мужчины день рождения. В этом месяце я не тяну G-shock`и, поэтому ему придется довольствоваться игровой приставкой. Ну, зато мы сможем играть вместе, это всяко веселее, чем просто лежать на диване и охуевать от экзестенциального кризиса. Все таки разбор мусора в голове помогает, становится все легче и легче жить. Но я постоянно пытаюсь заглянуть в будущее, а будущее туманно. Никогда не знаешь, как все обернется, даже если и ухватываешь некие спойлеры. Наверное, это скорее плюс.

Еще добавила в свой вишлист несколько позиций. Среди них
1.Портупея
2.Зеленые линзы
3.Темно-фиолетовая помада

Мур-мур.

---

Щастьездоровье

Второй день читаю страницу "Стань мамой" из избранного на дайри. Смотрю, анализирую, ем информацию, откладываю в мешочек. Смотрю оформление детских комнат, читаю про сады, платное сопровождение беременности, партнерские роды. Про то, про это, про пятое и десятое, на самом деле очень интересно. И как педагогу, и как женщине. Может когда-нибудь пригодится. Не уверена, конечно. Но надеюсь.
Наблюдала за сестрой и крестником-племяшом, опять же откладывала информацию в мешочки.
Что-то мне подсказывает, что я буду ленивой мамой. Я не буду кипятить воду для того, чтобы помыть младенца и т.д.
Не буду делать из него культ. Да, выставим режим, да, буду напрягаться больше обычного. Но уживаться как-то надо, чтобы комфортно было и ребенку и маме.


А теперь жопоболь.
Какая-то я покалеченная в этом плане до сих пор. Очень сложно для себя признать, что я этого хочу, гордость врубается, презрительно фыркаю и закатываю глаза. А где-то внутри болит. Уже, конечно, значительно лучше, чем раньше чувствую себя в этом вопросе, но еще есть, что лечить.
Видимо, дело в этапах. Ну вот возьмем,например, три: Отношения, Свадьба, Планирование детей.
Мне пока никак не удавалось двинуться дальше первого, хотя были предложения руки и сердца. И вот так повисали между первым и вторым этапом. Ничего не происходило. Заводить самой разговоры на эту тему с Николаем было ужасно унизительно.
- Чувак, ты сделал мне предложение, я согласилась, прошло 2 года, алло. Я хочу детей.
- Ну живем и живем, что тебе не нравится. Штамп ничего не меняет. Детей лет через 5 можно.

Мне кажется, это как-то травмировало меня, причем травма из разряда "на таких не женятся и от таких не хотят детей". К тому же после нашего расставания он сказал одной даме что-то вроде "Да какая из такого человека мать?" Меня это страшно задело, помнится.
Я только сегодня поняла, как это назвать. Это был очень сильный удар по моему женскому началу. Втакие моменты врубаются мои распрекрасные, сильные и могучие (иногда кажется, что более могучие, чем я) защитные механизмы: "А, не хотят? Да и не надо. Мне и самой не надо. Пффф. На х*й."
Даже рассуждать обо всем этом достаточно болезненно и стыдно. Как хотеть семью, как хотеть детей. Ощущение бракованности, отрицание женственности.
Попытки подмять под себя мужчин доминируй-унижай. И что плохо - успешные попытки. Они подминаются, а мне становится стыдно, когда понимаю, что творю. Я еще никого сильнее себя среди них не встречала, и знаю, что не встречу.
Иногда мне кажется, что я буду безгранично уважать мужчину, с которым это сбудется. Хотя бы за то, что это сбылось. А дальше посмотрим, как будет себя вести. Если что и без него справлюсь. Кажется, я перестаю быть гибкой. Ну надо же как-то с этим жить, да? Вот как-то и живу. С моим вечным стремлением гармонизироваться я обречена на успех и исцеление. Наверное.

---

Делать.

Сегодня психанула и решила таки записаться на начало ноября к мастеру, забиться. Думала с чего начать, вариантов было два:

1.Папоротник на предплечье
2. Фазы луны между ключиц

По итогу выбрала второе.
Зачем работать вообще, если на эти деньги не делать то, что хочется? Не зря ж я тут 5/2 сижу. В моем случае просто очень важно начать биться, потому что потом пойдет по накатанной. Ждем ноября. Аминь.

---

Беспредельная жажда иного

На больничном было много свободного времени.
В один из дней, когда было особенно пасмурно на улице и странно на душе, я включила в наушниках "Лихолесье"( кстати, настоятельно рекомендую прослушивание композиций этой группы для достижения интересных состояний) и провалилась в себя.
Или не в себя. В прохладный лес, где царил полумрак. А я лежала под деревом в траве. Я разлагалась, через мое тело росла трава, зверюшки растаскивали куски меня. И это было так хорошо, так славно. Беспредельно спокойно.
Потом я увидела, как вокруг кружатся духи, белые, прозрачные - человеческие силуэты. Кажется, некоторые из них были в платьях. И вот когда тело было достаточно разрушено, они протянули мне руки, и, поднявшись, я начала кружиться вместе с ними. Такая же белая и прозрачная. Но было одно отличие - у меня в груди горел красный шар, огненный шар. И я раздавала всем огня, кормила их огнем с рук, все радовались. И танцевали, танцевали...


Видения в тот день были очень живые, практически переходящие в материальный мир. Изумрудные тончайшие гальдраставы по всему лицу и голове Миши - самое интересное. Надо с этим разобраться.
А еще нужно купить масляные краски, потому-что я хочу рисовать то, что вижу. После знакомства я этим материалом, гуашь, акрил и прочие прелести не могу воспринимать совершенно. Масло - живое. То, что я вижу, может передать только живой материал. Возможно, когда-то подберется целая куча моих эзотерических рисунков и стихов. И этого будет достаточно чтобыыы... Чтобы что? Чтобы их увидел мир?

---

Вера

Почему-то захотелось написать. А о чем - не знаю. Сегодня меня спросили, в чем собственно смысл моей веры. Не в каких-то конкретных богов, а в принципе.
Вопрос с утра зашел тяжко, я призадумалась. А потом поняла, что никакого практического смысла-то и нет. Это то, к чему лежит душа, наверное так. Это то, что я чувствую всем своим существом, то, что я вижу, то ,что я знаю. Всё так, потому-что иначе никак.
Практический смысл веры... Странное дело. Можно было сказать, что так легче живется, но наверное это не совсем правда. Где-то легче, где-то тяжелее. Как-то так на один ответ стало больше.

---

Во сне я убила паука

Несколько дней назад мне зачем-то начала писать дама, с которой Коля встречался после меня. Они уже расстались.
Так вот, она уже в первом сообщении своем хвалилась, что ушла от него без объяснения причин, какая она вся сильная-независимая,как он унижается перед ней,прося вернуться, какой он ужасный. Я не поняла, к чему это все было, сидела и думала : "А при чем тут я?" Было ощущение, что я нахожусь на лавочке в грязном дворе, безысходно пью дешевое пойло и смотрю пустыми глазами сквозь трахающихся собак. Ужасно.
Она рассказывала, как он кидался в меня какашками, говорил про меня разные неприятные вещи . Я разозлилась и тоже наговорила лишнего, но потом она начала пересылать мне сообщения, в которых он всячески изливал ей душу. Она смеялась над ним. И тут припекло.
С Колей мы перестали общаться около месяца назад, по его инициативе. Но я решила написать , что эта манда не стоит той искренности, которую он ей дарит, что это все - блядский цирк, к которому я не хочу иметь отношения, но она мне пишет, пересылает, изрыгает говно и желчь.
И он все понял, перестал ей писать. Собрался с мыслями, сказал мне спасибо. И все теперь гораздо лучше. Он не сможет стать мне чужим человеком, я слишком хорошо его знаю. Я не позволю никому глумиться над тем, что священно. Не хочу терять человечности, так нельзя. Мои люди - это мои люди. Хочется делать все правильно, чисто, любя.
Я так хочу, чтобы каждый нашел свое счастье. Без грязи. Без боли. Да будет так. Аминь.

---

Делай

очень важная составляющая моей жизни - Борьба. Но теперь это борьба через созидание.
Не нравится, что все вокруг бухают? Не бухай как свинья и покажи людям, как жить иначе.
Не нравится, что люди кидают мусор? Не кидай мусор сам, приберись - покажи, как надо. Помоги людям понять, как жить иначе. Не нравится быдлятина вокруг? Создай хорошую крепкую семью, следи за собой, роди здоровых детей. Воспитай их в любви, подари им понятие справедливости и чести.

Не через ненависть, а через любовь. Возьми и сделай хоть что-то. В последнее время мое любимое слово - "делай". Иначе ни в чем нет никакого смысла. Каждый из нас - маленький шелкопряд. Не забывайте добро. Прощайте. Тогда все будет.

@темы: жизнь