Щастьездоровье

[Venefica_Helena]

Второй день читаю страницу "Стань мамой" из избранного на дайри. Смотрю, анализирую, ем информацию, откладываю в мешочек. Смотрю оформление детских комнат, читаю про сады, платное сопровождение беременности, партнерские роды. Про то, про это, про пятое и десятое, на самом деле очень интересно. И как педагогу, и как женщине. Может когда-нибудь пригодится. Не уверена, конечно. Но надеюсь.
Наблюдала за сестрой и крестником-племяшом, опять же откладывала информацию в мешочки.
Что-то мне подсказывает, что я буду ленивой мамой. Я не буду кипятить воду для того, чтобы помыть младенца и т.д.
Не буду делать из него культ. Да, выставим режим, да, буду напрягаться больше обычного. Но уживаться как-то надо, чтобы комфортно было и ребенку и маме.


А теперь жопоболь.
Какая-то я покалеченная в этом плане до сих пор. Очень сложно для себя признать, что я этого хочу, гордость врубается, презрительно фыркаю и закатываю глаза. А где-то внутри болит. Уже, конечно, значительно лучше, чем раньше чувствую себя в этом вопросе, но еще есть, что лечить.
Видимо, дело в этапах. Ну вот возьмем,например, три: Отношения, Свадьба, Планирование детей.
Мне пока никак не удавалось двинуться дальше первого, хотя были предложения руки и сердца. И вот так повисали между первым и вторым этапом. Ничего не происходило. Заводить самой разговоры на эту тему с Николаем было ужасно унизительно.
- Чувак, ты сделал мне предложение, я согласилась, прошло 2 года, алло. Я хочу детей.
- Ну живем и живем, что тебе не нравится. Штамп ничего не меняет. Детей лет через 5 можно.

Мне кажется, это как-то травмировало меня, причем травма из разряда "на таких не женятся и от таких не хотят детей". К тому же после нашего расставания он сказал одной даме что-то вроде "Да какая из такого человека мать?" Меня это страшно задело, помнится.
Я только сегодня поняла, как это назвать. Это был очень сильный удар по моему женскому началу. Втакие моменты врубаются мои распрекрасные, сильные и могучие (иногда кажется, что более могучие, чем я) защитные механизмы: "А, не хотят? Да и не надо. Мне и самой не надо. Пффф. На х*й."
Даже рассуждать обо всем этом достаточно болезненно и стыдно. Как хотеть семью, как хотеть детей. Ощущение бракованности, отрицание женственности.
Попытки подмять под себя мужчин доминируй-унижай. И что плохо - успешные попытки. Они подминаются, а мне становится стыдно, когда понимаю, что творю. Я еще никого сильнее себя среди них не встречала, и знаю, что не встречу.
Иногда мне кажется, что я буду безгранично уважать мужчину, с которым это сбудется. Хотя бы за то, что это сбылось. А дальше посмотрим, как будет себя вести. Если что и без него справлюсь. Кажется, я перестаю быть гибкой. Ну надо же как-то с этим жить, да? Вот как-то и живу. С моим вечным стремлением гармонизироваться я обречена на успех и исцеление. Наверное.